Dr. Barna Andrea

Hírek

Tisztelt érdeklődők! 2023. március 1-től ismét várok minden válással kapcsolatos kérdést, megkeresést, időpontfoglalást egyéni tanácsadásra vagy mediációra. Időpont sms-ben is kérhető, azonnali visszaigazolással: 70-942-32-36

Emailben: barna.andrea.pszi@gmail.com


Kedves olvasóim, az elmúlt időszakban a feltöltődésre helyeztem a hangsúlyt, átmenetileg nem vállaltam megbízásokat, képzéseken vettem részt, többek között pszichológia alapszakos diplomát szereztem. Azt gondolom, hogy segítőként különösen fontos rendszeresen "szünetet tartani", belülről is építkezni, töltődni ahhoz, hogy minden megkeresésnél teljes szívvel forduljak ügyfeleimhez, a rutin kizárólag a szakmai tudás mélységében jelentkezzen. Közel 10 év telt el Mediációs Irodám indulása óta, most tehát rekreációs szabadságom után hamarosan megújult honlap-tartalommal és aktívabb közösségi média jelenléttel jelentkezem majd, hogy az érdeklődők minél több hasznos információhoz juthassanak nálam a mediáció témakörében. Kérdéseiket, témajavaslataikat a barna.andrea.pszi@gmail.com emailcímen várom!


2020. márciusától term.gy. és eü. alapképzésen vettem részt, amelyet sikeres vizsgák követtek. A gyakorlati oklevél megszerzésével a módszerrel kapcsolatos tanulmányaim megkezdése után hat évvel, 2021 nyarán, hivatalosan is kineziológus végzettséget szerzek. A képzés szemléletformáló: a közös megegyezések létrehozását lelki oldalról segíti; előmozdítja az emberi működés és viszonyok még jobb elméleti ismeretét. Emellett 2020. ősze óta a Károli Gáspár Református Egyetem BA pszichológus-hallgatója vagyok, szintén abból a célból, hogy még több ismerettel, hatékonyan segíthessem a hozzám fordulókat. Az elmúlt egy évben továbbá négy mediációs továbbképzésen és konferencián vettem részt.


2018. szeptemberében az International Center or Nonviolent Communication által szervezett Erőszakmentes kommunikáció tréningen vettem részt. Köszönöm a kapott tudást, szemléletet Rambala Éva trénernek!


Öt év gyakorlati munka után, 2018. márciusában - két további továbbképzés teljesítésével - a következő öt évre vonatkozóan is nyilvántartott mediátor lettem, így friss elméleti és hosszú évek gyakorlati tapasztalatával várom tisztelt ügyfeleimet továbbra is.


Kedves ügyfeleim és honlap-látogatók, elfoglaltságom esetén időpontegyeztetés (és visszahívás kérése) sms-ben a 70-9423236 telefonszámon lehetséges.


Tájékoztatom Önöket, hogy aktuális (őszi/téli/tavaszi/nyári) szabadságom, valamint továbbképzések ideje alatt a válaszadási idő hosszabb lehet, emiatt megértésüket és türelmüket előre is köszönöm!


Tisztelt érdeklődők: 2016. április 28. - május 1. között kineziológiai továbbképzésen veszek részt, ezért ebben az időszakban hívást nem tudok fogadni, sms-ben azonban ezidő alatt is elérhető leszek.


Tájékoztatom kedves ügyfeleimet és az érdeklődőket, hogy a Mediációs Iroda 2015. június 1-jétől könnyebben megközelíthető helyre költözött. Az új cím: XIV. kerület, Várna utca 12-14.

Az új irodahelyiségben továbbra is várom mindazokat, akik szeretnék válásukat közös nevezőre jutva, megnyugtató módon megegyezve lebonyolítani, vagy kapcsolatukat rendbe hozni.


Új írásom a blogban a párterápia létjogosultságáról szól: érdemes "kibírhatóvá" tenni a kapcsolatot? Vagy inkább lépjünk? (2015. március 25.)


2014. március 15-én hatályba lépett az új polgári törvénykönyv, amely a válásokra vonatkozóan is hozott jogi változásokat: áttekintés a blogban.


Örömmel tájékoztatom kedves ügyfeleimet, hogy néhány hete, 2013. december 8-án átvehettem az egy éves NLP-NLPt gyakorlati kommunikációs tanfolyam elvégzését igazoló oklevelemet. Remélem, hogy ezzel az újabb képesítéssel és szélesebb körű tudással még hatékonyabban segíthetem a hozzám fordulókat kapcsolatuk javításában, vagy békés lezárásában.


2013. decemberében a legolvasottabb blogbejegyzés: "Másképp gondolkodnak a férfiak és másképp a nők" a férfi-női gondolkodás különbségeiről...


Az Iroda 2013. október 1-jétől a XIII. kerület Petneházy utcában működik. Szeretettel várom ügyfeleimet az új honlap mellett új irodámban is!

Kapcsolat

Hívjon: 70-942-32-36

Írjon: barna.andrea.pszi@gmail.com
Keressen a facebook-on:
Dr. Barna Andrea Mediációs Iroda

Legfrissebb bejegyzés

A párkapcsolat és a szülők

A jól működő párkapcsolat két önálló, felnőtt ember szövetsége. Ahogy mondani szokták: akkor jó, ha "H" betőt formáz, nem két egymásra támaszkodó szárból álló "A" betűt. Hogyan kapcsolódik ez a szülők...

A válás mindkét félnek nehéz: annak is, aki a döntést hozta...

Ritkán fordul elő, hogy a válásra úgy kerül sor, hogy mindkét fél így döntött, egyetértésben, és egyikükben sincs csalódottság vagy fájdalom. A legtöbb esetben a szakításról egyikük dönt, a másik pedig még úgy gondolja, hogy lenne esély a javításra.

Az, aki maradna, aki még úgy látja, hogy szeretne a másikkal lenni és tenni a kapcsolatért, nagyon nehéz helyzetben van: ez egyértelmű és mindenki számára elfogadott. De a döntést meghozó fél érzéseiről kevés szó esik.

Mediátorként az a feladatunk, hogy objektíven, ítélkezés és állásfoglalás nélkül segítsük mindkét felet abban, hogy amit szeretnének, ami nekik jó, az úgy valósulhasson meg, hogy minél kevesebb fájdalmat okozzon a másiknak, békébe kerüljenek egymással és adott esetben így tudjanak elválni. Ha már válásról van szó, akkor az a lehető legkönnyebb és leginkább fájdalommentes legyen tehát.

A mediátori munka során gyakran van szükség arra, hogy felszínre hozzuk a valódi érzéseket és segítsünk tisztázni: mit akar valójában az egyik és mit a másik fél. Sokszor ugyanis ez sem teljesen egyértelmű. A mediáció így aztán - azzal, hogy segít tisztába kerülni a valódi érzésekkel és megfogalmazni a célt - felgyorsítja a folyamatokat: ha a kapcsolat javítása a cél akkor azt, de ha kiderül, hogy az egyik félnél egyértelműen a válás a cél, akkor a mediáció ezt a folyamatot fogja felgyorsítani. És egyben segíteni: a mediátor a döntést meghozó felet és a döntést "elszenvedő" felet egyaránt kíséri saját érzéseinek feldolgozása során.

Az talán egyértelmű, hogy azt, akit "elhagynak", hogyan és miért kell segíteni. A válás neki nyíltan és egyértelműen veszteség, gyász (szinte nehezebb gyász, mint egy haláleset, hiszen a másik él és nap mint nap kapcsolatban vagyunk vele). Ebben a veszteségélményben a csalódott fél mellett ott állnak a barátok, a vígasztalók és megélheti, hogy van támasza a bajban. A döntést elszenvedő fél a válást gyakran úgy éli meg, mint egy sorscsapást, ahol a másik átverte, kihasználta, rútul bánt vele. És van amikor ez így is van többé kevésbé. De minden esetben érdemes - ha nem is az első napon - elgondolkodni azon: én mit tettem hozzá ahhoz, hogy így alakult? Mi az én felelősségem? Ha a teljes felelősséget a másikra hárítjuk, elesünk attól a lehetőségtől, hogy tanuljunk az egészből és legközelebb másképp alakuljon. Legközelebb többet tegyünk a kapcsolatért, jobban odafigyeljünk, de legalábbis "jobban válasszunk" - ha eddig a gondolatig tudunk csak eljutni már az is egy nagy lépés. Az elején persze senki nem gondol a jövőre, egyszerűen csak a fájdalmat érzi. De a fájdalom - ha elengedjük és nem dédelgetjük gyűlölködéssel és sértettséggel - lassacskán elmúlik és eljön az ideje annak is, hogy kicsit magunkba nézzünk.

Mi történik eközben azzal, aki a döntést hozta? Nehéz lelki folyamatokon megy át ő is - hacsak nem hárítja az egészet és látszólag éli világát, mert így tudja felolgozni ami történik. A hárítás - mondani sem kell - nagyon gyakori és a csalódott félnek szinte ez fáj a legjobban: "milyen érzéketlen, nem is szeretett soha ha most így tud viselkedni". Valójában a legtöbb esetben emögött az áll, hogy a szakítást kezdeményező fél nem szívtelen és érzéketlen, csak gyakran elhárítja saját érzéseit, így tudja végigvinni a döntést amit meghozott, aminek viszont - szintén a legtöbb esetben - komolyabb oka van annál, mint a felelőtlenség és a szívtelenség. Döntést hozni nagyon nehéz. Könnyű erre azt mondani, hogy mindig lehet valamit tenni és miért nem próbálja meg a szakítás helyett a javítást, miért lép ki a másik a kapcsolatból. Nyilván van olyan helyzet vagy olyan ember is, aki pillanatok alatt dönt és a könnyebb utat választja. De sokan vannak, akik nehéz folyamatokon mennek át, mire döntésre jutnak - a csalódott fél ebből azonban csak a döntést, a szakítást látja. Hogy őt el tudta hagyni az, akit ő szeret.

Hogyan tud segíteni a mediátor? Azon kívül, hogy a válás jogi részének meggyorsításával az elszakadás folyamatát békésebbé és könnyebbé teszi? Azzal segít, ha mindkét felet - és ezért alakítom úgy a mediációs eljárás folyamatát, hogy külön-külön beszélgetések során találkozom a felekkel - tehát mindkét felet támogatja abban a folyamatban, amin átmegy. Ha abban kell támogatás, hogy az elhagyatottság veszteségélményét feldolgozzuk, akkor abban. Ha a döntéssel járó felelősségérzet vagy bűntudat kezelésében kell támogatás, akkor abban. Ha "egyszerűen csak" az új önálló élet, az új identitás kialakításában, akkor abban. Feladata ez a mediátornak? Hiszen ezekre a célokra külön szakemberek (pszichológusok) vannak, akik személyesen segítenek a nehéz élethelyzetekben! És mégis feladata a mediátornak. Nyilván ha súlyos a teher és komoly feldolgozási folyamatra van szükség, akkor külön szakemberhez kell fordulni. A legtöbb esetben azonban elég egy támogató külső személy, a mediátor, aki nem "megy mélyre", nem boncolgatja a személyiség rétegeit, egyszerűen csak gyakorlatias és empatikus támogatást nyújt: szakszerűen végigkíséri mindkét felet azon a folyamaton, amit egy válás jelent. Eközben közelíti is a feleket egymáshoz abban az értelemben, hogy a másik érzéseit, szempontjait is felvázolja, érzékelteti: hogy ne haragudjunk egymásra, hanem értsük meg egymást. A harag ugyanis - bármelyik oldalon is állunk, döntést hozók vagy döntést elszenvedők vagyunk - valójában a helyzetnek szól, a meghiúsult várakozásoknak és összedőlt reményeknek szól. Ezt vetítjük gyakran egymásra. Mert úgy könyebb.

Mediátorként abban segítek, hogy a "könnyebb"-séget ne konfliktusok keltésével és fenntartásával érjük el, hanem lássuk át mi történik bennünk, mi történik a másikban és nézzünk szembe a helyzettel úgy, ahogy van. A feldolgozatlan érzelmek, a harag lehet ugyanis az egyetlen akadálya annak, hogy közös megegyezéssel, békében, nyugalomban váljunk meg egymástól...

e-mail icon Facebook icon