Dr. Barna Andrea

Hírek

Kedves látogatók! Az elmúlt hosszabb időszakban a feltöltődésre helyeztem a hangsúlyt, átmenetileg nem vállaltam megbízásokat, képzéseken vettem részt. Azt gondolom, hogy segítőként különösen fontos rendszeresen "szünetet tartani", belülről is építkezni, töltődni ahhoz, hogy minden megkeresésnél teljes szívvel forduljak ügyfeleimhez, a rutin kizárólag a szakmai tudás mélységében jelentkezzen. Nyolc év telt el Mediációs Irodám indulása óta, most tehát rekreációs szabadságom után hamarosan megújult honlap-tartalommal és aktívabb közösségi média jelenléttel jelentkezem majd, hogy az érdeklődők minél több hasznos információhoz juthassanak nálam a mediáció témakörében. Kérdéseiket, témajavaslataikat az info@drbarnaandrea.hu emailcímen várom!


2020. márciusától term.gy. és eü. alapképzésen vettem részt, amelyet sikeres vizsgák követtek. A gyakorlati oklevél megszerzésével a módszerrel kapcsolatos tanulmányaim megkezdése után hat évvel, 2021 nyarán, hivatalosan is kineziológus végzettséget szerzek. A képzés szemléletformáló: a közös megegyezések létrehozását lelki oldalról segíti; előmozdítja az emberi működés és viszonyok még jobb elméleti ismeretét. Emellett 2020. ősze óta a Károli Gáspár Református Egyetem BA pszichológus-hallgatója vagyok, szintén abból a célból, hogy még több ismerettel, hatékonyan segíthessem a hozzám fordulókat. Az elmúlt egy évben továbbá négy mediációs továbbképzésen és konferencián vettem részt.


2018. szeptemberében az International Center or Nonviolent Communication által szervezett Erőszakmentes kommunikáció tréningen vettem részt. Köszönöm a kapott tudást, szemléletet Rambala Éva trénernek!


Öt év gyakorlati munka után, 2018. márciusában - két további továbbképzés teljesítésével - a következő öt évre vonatkozóan is nyilvántartott mediátor lettem, így friss elméleti és hosszú évek gyakorlati tapasztalatával várom tisztelt ügyfeleimet továbbra is.


Kedves ügyfeleim és honlap-látogatók, elfoglaltságom esetén időpontegyeztetés (és visszahívás kérése) sms-ben a 70-9423236 telefonszámon lehetséges.


Tájékoztatom Önöket, hogy aktuális (őszi/téli/tavaszi/nyári) szabadságom, valamint továbbképzések ideje alatt a válaszadási idő hosszabb lehet, emiatt megértésüket és türelmüket előre is köszönöm!


Tisztelt érdeklődők: 2016. április 28. - május 1. között kineziológiai továbbképzésen veszek részt, ezért ebben az időszakban hívást nem tudok fogadni, sms-ben azonban ezidő alatt is elérhető leszek.


Tájékoztatom kedves ügyfeleimet és az érdeklődőket, hogy a Mediációs Iroda 2015. június 1-jétől könnyebben megközelíthető helyre költözött. Az új cím: XIV. kerület, Várna utca 12-14.

Az új irodahelyiségben továbbra is várom mindazokat, akik szeretnék válásukat közös nevezőre jutva, megnyugtató módon megegyezve lebonyolítani, vagy kapcsolatukat rendbe hozni.


Új írásom a blogban a párterápia létjogosultságáról szól: érdemes "kibírhatóvá" tenni a kapcsolatot? Vagy inkább lépjünk? (2015. március 25.)


2014. március 15-én hatályba lépett az új polgári törvénykönyv, amely a válásokra vonatkozóan is hozott jogi változásokat: áttekintés a blogban.


Örömmel tájékoztatom kedves ügyfeleimet, hogy néhány hete, 2013. december 8-án átvehettem az egy éves NLP-NLPt gyakorlati kommunikációs tanfolyam elvégzését igazoló oklevelemet. Remélem, hogy ezzel az újabb képesítéssel és szélesebb körű tudással még hatékonyabban segíthetem a hozzám fordulókat kapcsolatuk javításában, vagy békés lezárásában.


2013. decemberében a legolvasottabb blogbejegyzés: "Másképp gondolkodnak a férfiak és másképp a nők" a férfi-női gondolkodás különbségeiről...


Az Iroda 2013. október 1-jétől a XIII. kerület Petneházy utcában működik. Szeretettel várom ügyfeleimet az új honlap mellett új irodámban is!

Kapcsolat

Hívjon: 70-942-32-36

Írjon: info@drbarnaandrea.hu
Keressen a facebook-on:
Dr. Barna Andrea Mediációs Iroda

Legfrissebb bejegyzés

A párkapcsolat és a szülők

A jól működő párkapcsolat két önálló, felnőtt ember szövetsége. Ahogy mondani szokták: akkor jó, ha "H" betőt formáz, nem két egymásra támaszkodó szárból álló "A" betűt. Hogyan kapcsolódik ez a szülők...

Mindig fájdalommal jár, ha véget ér egy kapcsolat?

Ha valódi kapcsolat alakult ki két ember között, a szakítás fájdalommal jár. A szakítás veszteség, amely hasonló érzéseket kelt, mint a gyász.

Néha úgy tűnhet, hogy mégsincs fájdalom, csak megkönnyebbülésMiért mondom mégis, hogy a szakítás mindenképpen fájdalommal jár?

Sokszor a kapcsolat végén már csak a rosszat látjuk és örülünk, hogy vége. Pedig volt benne jó is, hiszen azért választottuk annak idején a másikat. Ezt azonban ilyenkor nem látjuk, mert így könnyebb. Átmenetileg. A rossz történések felidézésével próbáljuk meg elkerülni a fájdalmat, ami bennünk van. Így azonban a haragunk uralkodik és továbbra is hozzáköt volt társunkhoz: a negatív érzelmek éppúgy kötnek ugyanis, mint a pozitívak. Így még sokáig nem állunk készen egy új kapcsolatra.

Nehezebb út, de valódi elszakadáshoz vezet azonban, ha felidézzük, ami szép volt és átvisszük azt a jövőnkbe, új életünkbe. Kevesen mondják ezt ki, mert így a fájdalommal kell szembenézniük. Ha felidézzük a jót, rögtön arra gondolunk, miért is nem maradhatott úgy, mi vezetett ide? Ki a hibás? Az okok keresésével kitérhetünk a fájdalom elől és sokszor ez a könnyebb. De lehet úgy is tekinteni, hogy a valódi okok ennél mélyebbek és valójában legtöbbször rejtve maradnak. A megfogalmazott kifogások valójában csak kifogások. Ha lemondunk az okok kereséséről, akkor voltaképpen elfogadjuk a sorsot, amit nem tudunk átlátni.

Persze könnyű leírni, hogy egyszerűen csak el kell ismernünk, hogy történt valami, amin nem áll hatalmunkban változtatni. Megvalósítani sokkal nehezebb. Más szemléletmódot kíván, mint amivel a hétköznapokban élünk. Ez a szemléletmód felelősségteljes és megtisztító hatású. Ha a szakításkor kimondjuk, hogy "szerettelek és most nagyon fáj", akár csak magunknak, már tettünk egy lépést afelé, hogy a kötelék valóban elszakadjon és készen álljunk egy új kapcsolatra. Persze a kimondás valóban nehéz és fájdalmas. De ezen a fájdalmon előbb-utóbb át kell esnünk. Ha hagyjuk, hogy megfelelően gyászoljunk, akkor utána nincs több szemrehányás, csak a tisztelet marad: hogy valaha egymást választottuk. A válási mediáció során a mediátor segítségével a kapcsolat érzelmi részének lezárása felé is nagy lépés történhet, már a mediációs ülést megelőző egyéni beszélgetések alatt.

A szakítást ritkán kezdeményezi mindkét fél egyszerre. Még ha mindketten úgy is gondolják, hogy ez a kapcsolat már nem működik, maga a tény, hogy ezt kimondjuk, fájdalmas. Sokszor az az erősebb, aki ezzel szembe tud nézni és ki tudja mondani. A másiknak viszont nehéz ezt hallania, még ha magában egyet is ért vele. Úgy érezheti, hogy a másik irányítja a dolgokat azzal, hogy kimondta, eldöntötte. Ilyenkor jó, ha tisztán látja, hogy valójában a másik segített neki: helyette is lépett. Az, aki a szakítás mellett dönt, valójában felvállalja a döntés felelősségét. És ez nehéz teher. A másik fél pedig az "elhagytak" érzését éli át.

Persze előfordul olyan is, hogy az "elhagyott" fél valójában már sokkal előbb döntött magában, csak a kimondás felelősségét teszi át a másikra. Ilyenkor ő csak megkönnyebbülést érez, viszont a "döntéshozó" terhe ezzel még nagyobb, mert rákényszerítették a felelősséget és olyan lépést kellett tennie, amit valójában nem ő döntött el. A "közös megegyezéses" szakítás is fájdalommal jár tehát, mindkét fél részére.

Ennél is nagyobb fájdalom, ha az egyik fél még szeretné folytatni a kapcsolatot. Ilyenkor sokszor illúzióról van szó, és ez a gondolat segít az elhagyottnak: ha a másik nem akar már velem lenni, akkor ezt tudomásul kell venni, minden más csak illúzió. Ha szembenézünk a fájdalommal és tiszteletben tartjuk a sorsot, akkor ez is könnyebb. 

A tudomásul vétel különösen nehéz, ha valamilyen sérelmet is okoz az elhagyó. De még ha valamilyen vétek vezetett is a szakításhoz, afelett, ami a vétekhez vezetett, szintén nincs hatalmunk. Itt is visszaköszön, hogy a megnyugvást az hozhatja, ha tiszteletben tartjuk és elfogadjuk a sorsot.

Ha a szakító párnak gyermekei vannak, a felelősség még nagyobb. De látnunk kell, hogy bármilyen rossz is a válás a gyermekeknek, még mindig jobb, mint egy rossz kapcsolatban élni. Sokszor nem is gondolunk rá, hogy a gyermekekre milyen nagy hatással van a szülői minta: valójában nincs más mintájuk. Éveken át minden nap ebben élnek, ígyhát minden más minta, amelyet ismerősöknél, filmekben vagy máshol látnak, eltörpül emellett. Nem beszélve róla, hogy a család: rendszer. Minden tagja "össze van kötve" egymással. És a gyerekek nálunk sokkal érzékenyebbek a hangulatokra, a légkörre. Nagyon fontos, hogy ha szülők vagyunk, a szakításkor a gyermekek érdekében el kell ismernünk, hogy "mindketten egyformán jók vagyunk számukra"! Ha elutasítjuk a gyermekek apját/anyját, akkor a gyermekben is elutasítunk egy részt: ami az apától/anyától származik. És ez nagyon nyomasztó a gyermek számára...

e-mail icon Facebook icon