A válás hatása a gyerekekre
A válás a gyermekek életében - legyenek bármilyen életkorban - meglehetősen nagy változást jelent, azt szokták mondani, hogy nagy trauma. Mégsem megoldás, hogy a gyermekek érdekében együtt maradjunk... Mire érdemes odafigyelnünk, ha a kapcsolatunk nem működik, de gyermekeinknek a legjobbat akarjuk?
A cím igazából megtévesztő: természetesen a válásnak is hatása van a gyermekre, de a hatás nem a válással kezdődik... Valójában a kapcsolat megromlása van hatással rá és ezt csak tetézi, ha végül válásra kerül a sor. Ez azt is jelenti, hogy igazából a szülők egymáshoz való viszonya az, ami hat a gyermekre, és ez jó hír. Ha ugyanis a szülők jó viszonyban válnak el és jó kapcsolatban maradnak, akkor ezzel mindent megtettek, amit gyermekeik érdekében megtehettek ebben a helyzetben.
A válással kapcsolatos negatív hatások csökkentéséért tehát szülőként nagyon sokat tehetünk. Először is tisztában kell lennünk azzal, hogy a gyermekek - természetesen életkorukkal összefüggésben más-más mértékben - de nagyon sokszor úgy "gondolkodnak", hogy biztos ők voltak rosszak, ők tettek valamit, hogy ez történt. Hogy minden miattuk van. Fontos tehát, hogy sokat beszélgessünk a gyermekkel arról is, hogy mindez nem miatta van, egyszerűen így alakult, de ő biztos lehet abban, hogy apa is és anya is őt éppen úgy szereti ezután is. Alapvetően fontos tudnunk, hogy a gyermekek szorongását - mint ahogy a felnőttekét is egyébként - a bizonytalanság csak fokozza. Ha megpróbáljuk "kímélni" őt, elhallgatjuk előle, hogy mi várható, vagy hogy mi zajlik, akkor - mivel érzi maga körül a megváltozott légkört - a szorongása csak nő. A határozott, biztonságot nyújtó légkör megteremtése talán a legfontosabb.
A válás - akármennyire fáj is és szeretnénk elkerülni - hatással van a gyermekeinkre. Ezt nem lehet "megúszni". De segíteni tudjuk őket, hogy mielőbb túlessenek a veszteség feldolgozásán, azon, hogy "anya és apa már sosem lesznek együtt". A válás feldolgozásának folyamata során a gyermekeknél általában átmenetileg érzelmi és magatartási zavarok jelentkeznek, amelyek nagyjából egy évig tarthatnak és teljesen normális reakciók. A harag, a fájdalom kifejezése természetes és érthető reakció. Emiatt nem kell aggódni, türelemmel és szeretettel, elfogadással gyorsíthatjuk a folyamat lezajlását.
Előfordul, hogy a gyermekre látszólag "semmilyen hatással nincs a válás". De sajnos ez csak a látszat: a gyermekek sokszor igyekeznek megfelelni az elvárásoknak, tekintettel lenni szüleikre, miközben a terhet magukban cipelik, ami roppant megterhelő számukra. Segítenünk kell nekik. És ez nem könnyű, hiszen mi magunk is éppen veszteséget élünk át, nehéz döntést hoztunk vagy nagy traumát szenvedtünk el. Minél előbb túl vagyunk rajta mi, szülők, annál könnyebb lesz a gyermeknek is.
Ezért nagyon káros a hosszas bírósági "hercehurca", a hónapokig-évekig tartó tárgyalássorozat bizonytalansága, tetézve azzal, hogy "vajon kihez kerül a gyerek?". Ami éppen a gyermek számára a legnagyobb bizonytalanság, és így a legnagyobb teher. Azzal teszünk tehát jót, hogy ha a döntés megszületett, akkor minél gyorsabban, minél jobb viszonyban válunk el egymástól és a gyermek lehetőleg folyamatosan, mindkét szülővel kapcsolatban marad.
Mit tegyünk tehát a gyakorlatban? Próbálunk meg minél jobban együttműködni szülőkként. Egymást ne szidjuk a gyermek előtt és ne kényszerítsük állásfoglalásra, ne akarjuk a magunk oldalára állítani. Személyes indulatainkkal szemben mindig tartsuk szem előtt, hogy mi a gyermekünk érdeke. Hiszen ő az, akiért mindent megtennénk és megteszünk, próbáljunk meg az ő érdekében minél inkább uralkodni a másikkal szembeni indulatainkon. Fontos, hogy mi magunk is elfogadjuk és azonosuljunk azzal a gondolattal, hogy a gyermek mindkettőnké. Mindkettőnket szereti. Tudjunk róla, hogy ha "támogatót" csinálunk belőle és a másik szülő ellen fordítjuk, akkor lélekben szolidáris lesz a "szidott" másik szülővel, hiszen őt is szereti. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy ne akadályozzuk a kapcsolattartást, sőt, segítsük elő! Mindent meg kell tennünk azért, hogy a gyermekben az elszakadás fájdalma csökkenjen és biztonságban érezze magát!
A mediációval történő válás nagy előnye, hogy a gyermekek szempontjait kiemelten figyelembe tudja venni. A bírósági gyakorlat - a rendszer tehetetlensége és a személyre szabottság hiánya miatt - nem kedvez annak, hogy a gyermekek minél kevésbé sérüljenek a válás során. A szülők sokszor eszközként használják őt egymás elleni "harcukban", bele sem gondolva, hogy milyen hosszan tartó sérülések és rossz minták rögzülnek ilyenkor a gyermekben.
Emlékezzünk a kaukázusi krétakörre: amikor a gyermeket szerető nevelőanyja és az őt megszerezni kívánó "valódi" anya összevitatkoznak hogy kié legyen a gyermek, a döntés az, hogy azé legyen, aki a földre rajzolt körből ki tudja rántani. A gyermeket igazán szerető anyának azonban nincs szíve fájdalmat okozni és nem rángatja ki a körből - így bizonyítva, hogy a bölcs döntés amellett szól, aki a gyermek érdekeit nézi, nem a sajátját...
