Miért bukkan fel a szerető?

Egyetlen blogbejegyzésben lehetetlen bemutatni milyen sokféle lehet az a helyzet, amikor a kapcsolatban egyszer csak felbukkan a szerető. A hűtlenség a kapcsolati problémák egyik legjellegzetesebb, leginkább fájó tünete, ami a válások során szinte mindig felmerül.

Ez az írás egy sorozat első része, a következő bejegyzésekben a szeretők, a megcsalás, azaz a hűtlenség témakörét fogom sok szempontból bemutatni.

Ebben az első bejegyzésben nem arról lesz szó, amikor valaki személyiségéből fakadóan folyamatosan, vagy rendszeresen, titokban újabb szeretőket tart a kapcsolata mellett. Erről külön írok majd.

Nem is arról szeretnék most beszélni, amikor a válságban lévő, vagy kihűlt kapcsolatból való kiszállás eszköze vagy ürügye egy szerelem, ami egy ideig szeretői viszonyként működik. Erről is írok majd, sokszor ugyanis – bár nem elegáns megoldás, fájdalmat okoz és morális dilemmákat vet fel – de gyakori, hogy pont az egészségesebb személy az, aki ilyen módon igyekszik kilépni egy destruktív, függő viszonyból. Ebben az esetben ő rövid időn belül ki is lép a kapcsolatból az “átmeneti személy” szerető segítségével. És persze van, amikor a hűtlen, majd kilépő személy részéről a probléma “megoldása” a szembenézés helyett a problémán való egyszerű átlépés.

Ebben az írásban részletesebben azt mutatom be, hogy rendszerszemléletben hogyan tekintünk arra, amikor valaki párhuzamos kapcsolatba kezd, és milyen motivációk állhatnak emögött a fentiek mellett.

A hűtlen félnek az új – titkos – kapcsolat izgalmat, férfiasságot/nőiességet, önbizalmat hoz és “ütőkártyát” ad a kezébe, hiszen van itt valami titok, amivel erősebbnek érezheti magát az eredeti kapcsolatában, meg úgy általában az életében.

A megcsalt fél, aki nem tud a viszonyról (de a legtöbb esetben sejti, már csak a párja vátozása miatt is) elkezdhet – átmenetileg – igyekezni, küzdeni a kapcsolatért, ami hozzájárul ahhoz, hogy a rendszer, a kapcsolat dinamikája változzon.

A harmadik fél (egy ideig, vagy ha neki is van rá motivációja, akkor hosszabban) tulajdonképpen bekerül a rendszerbe és hozzájárul az átmeneti feszültségmentesítéshez – feltéve, hogy a viszony nem derül ki.

Az új egyensúly immár három résztvevővel áll fenn. Ez az egyensúly azért jött létre, a szerető csak akkor tud megjelenni egy kapcsolatban, ha a rendszerben jelentős hiány van, ami így látszatra, ideiglenesen pótlódik.

Mindez a változás azonban pillanatnyi. Attól, hogy látszólag egyensúly van, valójában semmi nem oldódik meg, és minden szereplő tulajdonképpen “részekre szakad”, amit – ha egészséges, érett, integrált személyiség, akkor – megszenved, hiszen nem egységben, “egyenesen” él.

Az erős belső feszültség miatt fordulnak elő a drámai lebukások és a hirtelen döntések.

A leggyakoribb döntés az, hogy a hűtlen személy visszatér az eredeti rendszerébe, megtartva a titkot és ezzel még jobban aláásva a bizalmat.

Közhelyszerű, hogy a szerető megjelenése hibás működésre, hiányokra mutat rá az eredeti kapcsolatban, a rendszerben. De emellett arra is arra is rámutat, hogy a hűtlen fél érett problémamegoldás helyett inkább titkos részt hoz létre az életében, ilyen értelemben kettősséget megteremtve a környezetében. A kettősséget létrehozza a  szeretőben is, vagy éppen olyanra talál, aki hasonlóan részekben él.

Természetesen pszichológusként mindenkinek azt tanácsolom, hogy ha egy háromszög tagja, akkor kezdjen önismeretbe, hogy külső segítséggel integrálni tudja a különböző részeket az életében, és hitelesen, önazonosan élhessen a hétköznapokban.

Párokkal foglalkozó szakemberként, ha a kapcsolatot tekintem, akkor két kérdés szokott felmerülni. Egyrészt, ha a szeretői kapcsolatból épül tartós kapcsolat és az eredeti véget ér, akkor hogyan lehet stabil alapokra építkezni egy ilyen helyzetben? Erről egy későbbi bejegyzésben írok majd.

Másrészt, ha a megcsalás lezárult, és az eredeti kapcsolatot szeretnék fenntartani, akkor ez csak újjáépítéssel lehetséges. A hiányhoz, a hibás működéshez általában mindkét fél hozzájárult, amiben felelősséget kell vállalnia. Igen, sajnos annak is, aki áldozatnak érzi magát. (Amellett, hogy ha jelentős különbség van a személyiség érettségében, akkor természetesen nem egyenlően oszlik meg ez a felelősség, és igen, előfordulhat, hogy a megcsalt félnek alig van szerepe a kialakult helyzetben). Pusztán a kapcsolat folytatásával nem oldódik meg az eredeti probléma, sőt, a rombolás lenyomata ott marad és folyamatosan mérgezi azt.

A praxisomban nagyon sok történettel találkozom az egyéni és párokkal való munkában. Az egyik legkedvesebb kliensem és párja sokat dolgozva magukon, külön és együtt is, éretten és felelősséget vállalva újjáépítették a kapcsolatukat, olyan stabilitást létrehozva, amellyel már gyermeket is tudtak vállalni.

Az is óriási eredmény, amikor egy másik nagyon kedves kliensem, aki a hűtlen fél címkéjét kapta meg, a folyamat során megértette mi történt benne és a kapcsolatban valójában. Hogy a hiány nem volt pótolható, és hogy a kilépéssel, még ha fájdalmasan történt is, visszanyerte valódi önmagát és ma már függetlenül él hiteles és önazonos életet.

Természetesen nem minden történet sikersztori. Szomorú látni, amikor sokan visszatérnek a nem jól működő, de ismerős, biztonságosan hideg vagy konfliktusos kapcsolatba és együtt élnek tovább a hiánnyal, a bizalmatlansággal és a titokkal. Még az is előfordul – bár ez nem az én munkámból vett példa – hogy valaki a párterápia ideje alatt kezd párhuzamos kapcsolatba, ami természetesen óriási jelzés arra vonatkozóan, hogy a kapcsolat nemigen építhető fel és hogy a hiány nem csak bizonyos kapcsolati dolgokra, de magára az elkötelezettségre, az őszinteségre is vonatkozik. Persze ez ilyenkor titokban marad annak ellenére, hogy így a terapeuta is vakon dolgozik, nyilván nem sok sikerrel.

Tapasztalataimból tudom, hogy milyen nehéz hitelesen, egységben élni és jó kapcsolatot, mély intimitást kialakítani és fenntartani. Az önismeret és a kapcsolati munka ebben nagyon sokat segíthet.

A szeretői kapcsolatokról szóló sorozatban szó lesz még arról, hogy:

– elmondjuk a megcsalást, vagy azzal megterheljük a kapcsolatot?

– mi áll amögött, ha valaki rendszeresen párhuzamos kapcsolatokat alakít ki titokban?

– milyen hiányok vezethetnek a megcsaláshoz?

– hibás akit megcsaltak?

– miért lehet nagyon fájdalmas a szerető helyzete?

– miért kötődünk sorozatosan hűtlen személyekhez?

– miért nem lép ki a láthatóan rosszul működő kapcsolatból a hűtlen fél?

– ha a szeretői kapcsolat valójában eszköz a kilépésre: hogyan építhető fel stabil új párkapcsolat a romokra?

– mi történik a megcsalás után, ha nem dolgozunk a kapcsolaton?

– miért veszünk részt szeretőként valaki más drámájában?